Blagues

miaou a écrit:

Des supporters traversent la jungle. Arrivés en bordure d'un fleuve, ils entreprennent la traversée de celui-ci. Très vite, ils se rendent comptent que le cours d'eau est infesté de crocodiles.
Le premier (un supporter de l’OM) s'élance, il a tôt fait de disparaître dans les flots, une trainée de sang suivant les gueules des crocos.
Le second, (un supporter de l’OL), effrayé par le sort réservé à son collègue doit se résoudre à tenter à son tour la traversée. Il s'élance donc. Il est happé en plein vol par les reptiles...
Le troisième réfléchit un instant. Il prend un feutre et inscrit sur son t-shirt en énormes caractères rouges "PSG CHAMPION". Il s'élance et traverse le fleuve sans aucun problème, en prenant tout le temps nécessaire pour s'extraire de l'eau.

Moralité:"PSG champion", même un crocodile ne peut pas avaler ça.

J'en rigole

La leçon sur le savoir vivre est tellement vraie... :P

Georges se plaint ces jours-ci d'un mal à son coude. Il en parle à son meilleur copain :
- Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace.Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur.Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joué.Rentrant chez lui, Georges repense à ce que lui a dit son copain. Après tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre. Le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit :
* PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.* SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DEL'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute.Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide à la renouveler dès le lendemain en la compliquant un peu...Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumières clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine. Georges la lit:
* PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.* SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.* PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.* SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.* PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.* SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.* PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.* SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.* CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE.

miaou a écrit:

et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité.

ralph a écrit:

C'est autre chose que le café de ta grand-mère hein

La fausse mort de Cuauhtémoc Blanco Le plus grand site de sports mexicain, esmas.com, a annoncé la mort de l’attaquant vedette du pays, Cuauhtémoc Blanco, alors que le joueur dormait paisiblement à son domicile ! La catastrophe footballistique de l’année au Mexique a finalement accouché d’un pétard mouillé. Annoncé mort par le site esmas.com à la suite d’une rumeur qui a circulé sur Internet, Cuauhtémoc Blanco a été réveillé à son domicile par son club, Aguilas, qui a donc immédiatement démenti l’information. C’est tout le Mexique qui respire après cette annonce car Blanco est considéré comme l’un des meilleurs joueurs de la décennie dans son pays.




putain les gars !!!! on a réussi à trouver un site encore plus merdique que Maxifoot.

ils sont trop cons !!!

miaou a écrit:

putain les gars !!!! on a réussi à trouver un site encore plus merdique que Maxifoot.

Personnelement je ne trouve pas Maxifoot con

Grizzly a écrit:

miaou a écrit:

putain les gars !!!! on a réussi à trouver un site encore plus merdique que Maxifoot.

Personnelement je ne trouve pas Maxifoot con

disons qu'ils ont annoncés le programe des quarts de finale de la LDC (l'année dernière) alors que le tirage au sort n'avait pas commencé
je m'en souviens bien,ils avaient annoncé un Lyon-Barça.

Ah ok
C'est un épisode que j'ai raté

petites serie de blagues....

Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père :
- Papa? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ?
- Hé bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15 ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.

A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne. Le Monsieur décroche le combiné.
- Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au bout de quelques secondes. Appelez plutôt la SNCF !
- Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
- Aucune idée. Un type qui demande si la voie est libre

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !


Une femme nue se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment "

Le mari répond :" Tu as une bonne vue ".


Une femme demande à son mari :
- Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
- Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps que tu ne m'intéresses plus...

C'est pas les meilleurs mais c'est pas mal

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance on pourrait tuer le cochon ?

- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !



Celle-la elle n'a ni queue ni tête dans sa construction mais j'adore !

Il y a 3 ouvriers sur un chantier, un Francais un Anglais et un Belge. A l'heure de la pause repas l'anglais ouvre son sandwich et s'enerve il dit "encore du jambon si demain ma femme me remet du jambon je saute" le francais ouvre le sien et dit "encore du fromage si ma femme m'en remet demain je saute" le belge lui ouvre son sandwich et pour faire comme les autres dit "encore des frites si demain j'en ai je saute"
Le lendemain a la pause, bam du jambon du fromage et des frites hommes de paroles l'anglais et le francais sautent le Belge se sent alors obligé de sauté.

A l'enterrement les 3femmes se retrouvent l'anglaise dit"je suis vraiment bete j'aurais du arreté de lui metre du jambon" la francaise dit"il m'avais pourtant dit d'arrêté de mettre du fromage" et la belge dit "Moi je comprend pas il faisait ces sandwich tout seul"

Expldrrr trop forte celle-la :PP

elle est terrible

Crédit a l'auteur, c'est un gars sur un forum qui me l'avait raconté

Excellent

Elle est connue celle là mais pas mal quand meme:

C'est un Parisien qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin , Le PSG marque un but. Le chien se met à aboyer et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au proprietaire du chien :
- Qu'est ce qui lui arrive a votre chien?
- Il est supporter du PSG, il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but! Et que fait il quand le PSG gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis 2 ans...

une petite spéciale pour mes frères :


Moshé et David se rencontrent après 15 ans.
Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? etc.. etc...

Alors, David demande à Moshé : Ça va la vie alors frère ?

Et l'autre répond :

- Oh la la, j'ai une vie parfaite, j'ai une entreprise de 5555 salariés, je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop' et une à New-York, j'ai trois voitures, toutes avec chauffeur,... et ma femme, c'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j'ai une vie formidable, j'ai plein d'amis, enfin, tout le monde m'aime.
Une vie vraiment formidable... Et toi ?

- Moi ? J't'emmerde !!